Las personas y la lluvia.

Hace muchos años atrás, Pedro y Pablo ya se preguntaban “¿Dónde va la gente cuando llueve”?... yo me pregunto “¿A dónde van tan rápido?”…

La lluvia es un acto de la naturaleza la cual asimilamos como todo hecho habitual del clima, propia de la vida. Tan acostumbrados a ello como días de sol, nublado, rayos, viento y hasta temperaturas a veces extrema. Habitual y rutinario, al menos así lo pensábamos.

Tengo la teoría que con el paso del tiempo, la "vida Light" y la "tecnología express" como destructor de la paciencia cotidiana (así como el tiempo que antes corría con el reloj, ahora corre con la velocidad del ancho de banda), también es el filtro asumido por nosotros de la naturaleza. Mi idea es que antes para hacer algo, lo que sea, tenías que movilizarte en el espacio social, el entorno humano, simplemente: salir afuera.

Ahora con internet no es lo mismo...

Queres saber de un amigo? Lo buscas en redes sociales!

Queres jugar con ellos? Conéctate a un juego online

Queres comprar algo? Cómpralo por internet. Hasta para las compras del super.

Queres pagar los impuestos? Con tener una cuenta bancaria, esta hecho.

Queres enviar un correo? Si, ya sueno de antaño… pero es verdad.

Internet nos resumió la vida en una parte. La de salir afuera a traerlo, buscarlo, conseguirlo... Algunos hasta para ganarlo.

Por ejemplo ahora el verano…Es increíble como las palabras ‘verano’ y ‘aire acondicionado`se acompañan. Las calles son un sin fin de aparatos ruidosos y que te mojan. El verano se convierte en una selva tropical, con la humedad, lo pegajoso del suelo y la cantidad de insectos que atrae el rocío permanente de esos aparatos no tienen fin.

Pero eso también trae otro factor de ese microclima: lluvia en tempestad o llovizna constante con calor.

Me gustaría asumir una posición que tengo en mi cabeza. La lluvia no mata a nadie, las inundaciones si. Entonces porque la gente actúa de ese modo cuando llueve sin ser una tormenta? Hasta siendo tormenta sin ser grande o tan traumatizante.

La gente adopta una actitud agresiva, hostil y hasta egoísta. Una minoría hasta actúa asustada y temerosa tanto del clima como de los demás. Creo que recobramos nuestro estado animal, sacando el primate de nuestro interior al mundo… creo que si empezamos así, para el Apocalipsis, deberíamos asumir nuestra destrucción sin muchas vueltas.

Vieja gruñona: Definición grafica

Empezamos por una raza, una clase social diferente por su propio peso, hasta han creado una cultura propia y ajena a cualquier persona, hasta por ahí, de ellos mismos: hablo de las personas mayores malhumoradas, vulgarmente llamados viejos.... gruñones.

[Me leerán a menudo escribiendo sobre ellos, sin tener nada en contra obviamente. Sus pensamientos, actitudes y su impronta en ese periodo de años, hacen que su ultima huella sobre este mundo no sea marcada por su personalidad y sabiduría, sino por su actuación e interacción social, algo… como decirla… especial]

Los viejos, cambian a una modalidad de lucha cuerpo a cuerpo. Caminan por debajo de los techos cubriéndose del agua, a velocidad constante, como si no hubiera nadie en el medio. Literalmente como si no hubiera nadie mas. Topetes, codazos y empujones son sus mejores armas. Preocúpate por si tienen paraguas, porque no es excusa tener paragua para no dejar de regufiarse bajo un techo. 

Además de su estado violento, si vas contra ellos serás marcado como un maleducado y un irrespetuoso. Confrontarlos no es opción, al menos para ellos. A lo que te lleva a utilizar maniobras evasivas improvisadas, frente a paraguas de acero grueso (tener en cuenta que los viejos no usan paraguas chotos, como nosotros, sino que tienen antiguos o esos grandes y reforzados) o salirse del techo y caminar por la parte donde llueve mojandonos, porque como jóvenes ignaros del clima, jamás pensamos que va a llover mucho o pensamos que llevar paragua es una molestia. Es mas, la mayoría piensa movilizarse con una camperita al pensamiento de “me voy a terminar mojando igual” y después somos los segundos luchadores por un lugar cubierto, así que en la gran cantidad de casos, no lo usamos.

Apurados agresivos: Definición grafica.

En la parte de la vereda sin techo, tendrás al segundo grupo de personas. Los apurados agresivos y aquellos que son convertidos por la lluvia en otros apurados.

[Este grupo son personas especiales, de lo cuales también hablare de ellos, pero mas adelante]

En la calle, cielo abierto, la lluvia hace de los apurados una maquina de avanzar indiscriminadamente. No te empujaran, pero si no vas a su velocidad, los pedidos de que te corras del medio no se harán faltar, lo que si faltara es su educación en la forma de hacerlo. Al dejarlos pasar terminaras en los extremos de la vereda y serás victima de los autos produciendo minis maremotos, baldosas flojas disparadoras de agua, pozos piletas, las famosas no veredas: solo tierra hecha barro y polvo, entre muchos otros obstáculos.

Notaron que debajo de los techos no ocurre? Eso es extraño por demás. Donde hay un balcón, tejado o un simple toldo, la vereda se encuentra intacta y en condiciones. Increíble pero real.

Siempre la verdadera mejor opción es alejarse de la gente, pero eso es problemático a la hora de ir hasta un transporte público. Lo cual nos lleva a cruzarnos con otro grupo, uno por ahí mas habitual, una mezcla de los anteriores. Una maza de personas que se unifican en momento de urgencia y crisis… para ayudarte? No, pero marcaran los problemas, propios y ajenos… y hasta puede ser que tu seas parte de estos.

Dentro del transporte publico, tendrás que pasar por alguna de estas etapas o si tenes mala suerte, por las 3.

En una primera etapa escucharas cosas tan lógicas como provocar perdidas de neuronas frente a frases tan impactantemente boludas. Como “¿tanto va a llover?” o “que fria esta el agua”.

...Elemental, mi querido Watson…

En si, son muchas las frases, pero siempre destaco la mejor, alguno tarde o temprano la dijo, la escucho o al menos interpreto eso: “me moje con la lluvia”. Si señores, hay gente que al entrar al colectivo descubre que esta mojada. Su ropa, su paragua… si, todos mojados con un liquido incoloro y algo resbaladizo…

De ahí pasamos a las deducciones más lógicas, que se desprenden por su propio peso y descubrimos a nuevas mentes brillantes, envidia de Einstein. Como “tengo la billetera mojada”, “se me resbala la SUBE  de mis manos”, “no puedo guardar mi paragua en la mochila, sino mojo todo” entre otras tantos dichos épicos.

La segunda etapa es cuando sos el infectado del colectivo. No solo basto descubrirte empapado por la lluvia, sino que pronto pasaras a tu segunda lección: ese líquido incoloro se puede pasar a los demás por medio del contacto. A los otros no les gusta eso, se contagian.

Por ahí ya están mojados o lograron sobrevivir, como sea, en medio de un clima de diluvio y un colectivo lleno hasta no mas poder, hay gente que intenta preservarse seco e inmaculado. Cosa poco posible, pero lo intentan igual.

Asi te ven cuando estas mojado.

Pronto notaras las miradas y como un efecto Moisés, a medida que avanzas, te abris paso entre la gente, no importa que tan lleno este el medio de transporte, siempre hay lugar para vos.

Luego los sonidos turbios, mezcla de chistidos y bufadas se escuchan al rozar apenas suavemente a alguien. Lo tocaste, esta infectado… pronto morirá. Ni hablemos de tu paragua o piloto, lo que sea que te cubrió, es un arma de destrucción masiva para todos los pasajeros. Señores pasajeros: estar alerta.

La tercera etapa será la más notable y se divide en dos casos: todos contra vos o contra la humanidad.

Cuando sos el infectado, el portador de peste, los ruidos se convierten en sonidos entendibles llamado palabras que se dirigen a vos. Pedidos de suplicas y ruegos hacia tu persona, si estas infectado y llevas la marca de la bestia, entonces porque te acercas a ellos?

“Nenee no ves que estas chorreando todo?”: Admito que no siempre pasa, pero entre ánimos caldeados y que ya veníamos teniendo esos ataques de inteligencia precoz, no debería sorprendernos estos planteos. Extrañamente esperan que uno se recluya, desaparezca del colectivo o porque no, un secado mágico. Seguramente termines detrás del todo, donde un grupo de húmedos sujetos esperen tu llegada para unirte al grupo acuoso.

Si tenes la fortuna y la dicha de no estar mojado o al menos no ser discriminado por ello, podrás apreciar las conclusiones finales de las personas, en esto que denomine en todos contra la humanidad… básicamente, cualquiera que se le ponga en frente. Pero a no criticar,  podrías ser uno mas de ellos.

Desde el “que hacen los políticos para evitar que la lluvia moje?” hasta el dichoso “porque en los colectivos no hay un sistema de aire centrifugado, para secarnos todos mientras viajamos?”.

 Ideas y planteos lógicos si los hay. La gente la cual nada de importa el prójimo los días de frió o de calor, se preocupa porque se inundan 5 cuadras del centro. La culpa es de los políticos, el cambio climático y hasta de Dios, pero de la misma gente nunca jamás. O talvez si, esas “otras” personas sucias y despreocupadas que solemos ser nosotros mismo en los días soleados. Eso es posible?

También nos convertimos en ingenieros, físicos, químicos o simples conocedores de estas artes por terceros. Hablar desde conductos de agua, hasta sistemas de bombas o desde químicos para que la ropa no se moje hasta sistemas de calor en las paradas de colectivos. Algunas ideas un tanto imposibles hasta ideas tan buenas que haría millonario al creador, pero lamentablemente esas ideas desaparecen como la lluvia, al bajar del colectivo o la salida del sol.

La lluvia saca el animal nuestro de adentro, la locura, la fuerza, la histeria y hasta lo mas inteligente (...o no...). La lluvia saca muchas cosas de nosotros, cuando el agua normalmente nos sacaría únicamente la mugre, pero como sociedad, siempre tenemos algo más que demostrarle a la naturaleza. La histeria social colectiva frente a cualquier cosa que nos suceda.

Desde aqui... El espectador activo:  desde la calle.